Школьный юмор: __________________________ — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой! *** — Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу! — А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем! *** — Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь? — Из-за ревматизма. — Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм? — Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"! *** В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, папа? *** - Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему? - Игорь Иванович, у нас вчера света не было. - И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? - Ага, в темноте... *** Мальчик приходит из школы и заявляет: - Все, в школу ни ногой больше! - Почему? - Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают! *** - Молодец, Митя, - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? - Меня спросили, сколько ног у страуса, и я ответил: «Три». - Постой, но у страуса две ноги! - Да, но все другие ответили, что четыре! *** На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: - Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! - Аппетит? От восхода солнца? - Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу! *** - Петя, сколько в вашем классе отличников? - Не считая меня, четыре. - А ты разве отличник? - Нет. Я же так и сказал - не считая меня! *** В школе: - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век». *** Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: - Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!" *** Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живёт один кролик! *** Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю! *** - Петров, почему ты так плохо учишь английский язык? - А зачем? - Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! - И разве этого мало? *** - Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить? - Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. - Почему? - А я так вчера ответил на географии и получил двойку!.. *** - Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту! - Врешь! Это же лучше мирового рекорда! - Да, но я знаю короткий путь! *** Ученики пишут диктант. Учительница диктует: - «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: - А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать? *** - Роман, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда. *** - Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами... - А чем заполнялись pвы? - Татаpо-монголами... *** - Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. - Почему я? Ведь это вы его усыпили! *** - Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил? - Потому что папу срочно вызвали на работу. *** - Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, - удивляется второклассник Петя, - ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия. *** Папа, сердито: — Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Сын, насупившись, отвечает: — По географии меня еще не спрашивали... *** Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть у него хоть одно положительное качество? — К сожалению, есть — он не пропускает занятий... *** - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! *** Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вова подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали! — Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!" *** Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников: — А что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: — Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы! — Ну и лентяй! — засмеялась учительница. Тут Петя поднял руку и сказал: — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку! *** Ученик отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает ученик. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять! *** Учитель спрашивает: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные, — ответил Саша. *** Миша останавливает машину на улице: — Дяденька, довезите до школы! — Я еду в противоположную сторону. — Тем лучше! *** Учительница спросила: — Дежурный, кто отсутствует в классе? Пименов посмотрел по сторонам и сказал: — Отсутствует Мушкин. В это время в дверях показалась голова Мушкина: — Я не отсутствую, я тут! И все засмеялись! *** Шел урок геометрии. — Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович. Первым поднял руку Вася Рыбин. — Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске! Вася вышел к доске и важно сказал: — Рассмотрим треугольник ABCD! И все засмеялись! *** — Папа, тебя к телефону! - крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом. Когда папа закончил разговор, Петя спросил его: — Папа, а ты хорошо запоминаешь лица? — Вроде бы, запоминаю. А что? — Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало... *** — Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет! — Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая! *** — Мама, что такое этикет? — Это умение зевать с закрытым ртом... *** Учитель рисования говорит отцу Серёжи: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене. *** Гриша говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук! *** На уроке истории учительница сказала: — Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос. Наташа подумала и спросила: — В каком году была война 1812-го года? И все засмеялись. *** Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука: — Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки! — Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче! *** Урок физики. Учитель: - От холода все предметы становятся меньше, а от тепла – увеличиваются. Приведите пример. Один из учеников: - Зимой дни короткие… *** Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»